池塘里的鱼

     离开家乡，离开父母已经快两个年头，从纸醉金迷的繁华都市上海来到历史悠久的首都北京也近一年半了。

     这两年来，我换了好几份工作，经历了好多事情，是一辈子都没办法忘记的。事情发生了，再痛苦难挨总会过去；身边来人了，再开心快乐也总会离开。直到现在，身边还剩下一些知心的朋友，吃喝玩乐不知道还能开心多久。常常对自己说天下没有不散的筵席，想起离开却仍旧伤感。但我依旧感谢上苍，让我认识你们。是你们让我不孤单，也是你们让我有时会傻傻的认为这个是家。有的人找到了家，有的人还在寻找家的路上。北京很大，但我们要找的，恐怕只是回家的路而已。

     最近我很快乐，因为我找到了家。还在路上的朋友 ，希望你们也能快点找到属于你们的家，而不是或简单，或豪华的出租房。

     谢谢你，给了我家的感觉。

 

      对不起，我让大家担心了。

      我不是个坚强的人，没错，但是我也不想懦弱，懦弱到自己都看不起自己。

      生命中除了爱情还有很多值得追求的东西，曾经被万千宠爱包围的我难道不应该感谢生命给予我的一切嘛？！

      生活中太多的事与愿违，我们没办法改变就去接受也未尝不是幸福。幸福的定义究竟是什么，去感受就好，何必一定要问个究竟？！开始好好工作，好好充电，争取通过年底的考试，好离自己的目标近一点，再近一点。

      被模糊了视线的我原来没有发现，最疼爱我的人其实一直都在我的身边。谢谢你们！

     心好累，累到懒得在这里写下心情。

     好的，坏的，高兴的，悲伤的，愤怒的，无奈的，对我来说都没办法释怀。

     最近见了好久没见的朋友，笑笑说我怎么开始装深沉，没了原来的笑脸，变的郁郁寡欢。呵呵，其实我好难过，巴不得抱着你们哭。

     好久没有在这里谈感情，也似乎从来都没离开过谈感情。或许造孽太多，才让自己直到现在还孑然一身，孤孤单单。难道我注定得不到自己想要的幸福？！一定要委屈求全的服从安排，走过以后的日子？

     我说的话为什么没有人相信？我说我不在乎房子，车子，票子，你们只会哈哈大笑。或许我太梦幻，不够现实，但是保留这一点点不可以嘛？一定要现实到拿物质来衡量幸福？拿金钱来买卖未来？我永远不想知道这样的下场，也不会知道。那天下着大雨，身上潮呼呼的，心情也是。苏亚姐姐和我立在淌着雨水的报刊亭，谈了很久也谈了很多，谈到我们都开始流泪。哭出来是会好很多，电视上说压力不释放时会攻击自己身体的器官，会胃痛，会拉肚子，会失眠。

     突然冒出了可怕的念头，活着好累！

     路过这里的朋友请留下脚印，我好想你们，你们会常来看我的对不对？讨厌这样的自己！怎么这么爱掉眼泪？！

     一些别有用心的人做了些别有用心的事，叫这个世界变了滋味。好心却办了坏事，努力向前却常常被误解，未必有好的结果那就干脆不要开始对不对？

     终于穿上了喜欢盼望很久的鞋子，结果却磨破了脚。红红肿肿的，一个又一个的小泡，脚好痛苦。鞋子舒服不舒服，真的只有脚知道。

     看上去很美的东西，人人都会想要占为己有，费劲心思真正拥有了或许会发现也许它并不合适自己，就像这双夹脚的鞋子。盼望一个人，一件事，不知道的时候猜来猜去，劳神劳心，甚至会痛苦的想要哭泣。但是真正知道了，是好的当然皆大欢喜，倘若不如自己所愿，就像这双鞋子夹脚一样，只会叫自己更痛苦。

     总告诉自己顺其自然地得过且过，告诉自己要的多了就会有更多的苦恼，可是还是忍不住想要对某件事，某个人探个究竟。人是个矛盾的共同体，深深埋在心里的东西，以为忘记，却在别人不经意提起的时候搞的翻江倒海，不能平静。讨厌这样的自己，这样的人生。

     总说合适不合适，究竟什么是合适，什么又是不合适？